El Show De Piolín

00:02 Queremos sorpresas aquí en el shopping, agradeciéndole a Dios por tu alma, por tu vida, papuchón, papuchona. Y recuerda, muchas de las veces, muchas de las veces, paisanos, la neta, nos enfocamos en crear personas a nuestro alrededor de culparlos por lo que nos está pasando. No, enfóquense a donde quieren llegar, no pongan excusas, no pongan con que, ay, me voy a enfocar en esto porque sí me hace sentir mejor. 00:29 Enfócate en ti. 00:29 Sí, enfócate en ti, en lo que puedes lograr. 00:32 No en lo negativo. Eso. 00:34 Como Don Poncho. Mira, por lo menos yo no veo la pobreza que ves tú. ¡Oh, Piolín! 00:41 Don Poncho, ¿por qué viene así? 00:45 Uno comienza acá bien chido y coquetón, acá diciéndole a la gente, hoy va a estar Adrián Uribe con nosotros en el show de Piolín Paísanos. Vamos a regalar boletos. Para toda la gira de Adrián Uribe, el comediante, ¿dónde va a venir el Vítor? Vítor hoy va a dar consejos matrimoniales. El Vítor va a estar con nosotros dando consejería matrimonial. Si tienen preguntas, mándenlas por mensaje directo con su voz, por Instagram, arroba el Choblin. El Vítor va a estar aquí, señores, el Vítor, este gran comediante. Y también estaré regalando boletos para toda la gira. Nomás mándame una foto comprobando que ya te suscribiste en el canal de YouTube del Choblin. 01:19 Pero ahorita está Mayeli aquí con nosotros. 01:21 Ay, ay, ay. 01:23 ¿Y yo qué? ¿Estoy pintada en la pared? 01:25 ¿Quién habló? No escuché nada. ¿Quién habló? No, ni yo. Ay, ¿cómo son? De veras. 01:30 Ay, injustos. Chela, tranquila. 01:34 Bueno, la pregunta es para ti, babuchón, babuchona. ¿Te acuerdas la primera cita que tuviste con tu esposa? ¿Algo que te sorprendió de ella o de él? ¿Qué fue lo que te sorprendió? Porque... 01:45 Mayeli, quien conoció a Andy Ruiz, su actual esposo, el boxeador, el campeón, dice qué fue lo que le sorprendió la primera vez que fue en la primera cita. 01:56 Yo la primera vez que fui a una cita con Andy, que es mi esposo, la primera vez que fui a una cita con él, de verdad, ese me ha dicho, esta no tiene jene. Pedí de todo. O sea, yo dije, mira, ya estoy en edad ya de casarme, ya estoy en edad de que me conozcan como soy. 02:12 Sí, sí, sí. 02:13 Y de verdad comí como si estuviera hambriada de siete días. ¿Sabes qué me dijo él? Me dijo, eso fue lo que me enamoró de ti. 02:22 y eres bien tragón de verdad es que hay una mujer que tiene cargante 8 cilindros creo que muchas mujeres en la primera cita no comen como de verdad comen una ensalada de ramos somos hipócritas los hombres y las mujeres No, yo no. 02:44 No, yo no, güey. Yo he aprendido que estoy como en la Mayeli. Yo voy a pedir lo que yo quiera. Y si me van a pedar la primera vez, pues me van a pedar para que sepan cómo soy. 02:51 Sí, o sea, que sepan desde la entrada, hija. Sí. 02:53 Pero porque ya, como dice Mayeli, ya tenía 39 y ya se ve que se quería casar, que quería tener más hijos. Pues sí. 03:00 Sí, pero entonces, ¿qué fue lo que te sorprendió a ti la primera vez que fuiste en la primera cita con tu esposo o esposa? Que sí te saca de onda de vez en cuando. 03:08 Ah, yo me acuerdo algo. Cuando llegué a casa a la paletería. Me sorprendió cómo la chupaba. Cállate en la boca. 03:14 Me casé contigo, güey. 03:15 No tenías que decir mis trucos. 03:16 Pero me encantó ver eso, güey. Pero también me estaba diciendo que ese día le sacaron la muela de la tradición a la boca, madre. Ah, por eso. Y por eso el hielo te ayuda a reducir la hinchadón. Oh, por eso. 03:29 El boli así. 03:30 La hinchadón, ¿cómo se llama? Lo hinchado. Lo hinchado. Ándale esa madre. Yo hablando con el micrófono... 03:36 Ay, no, por favor. Lenchazón, se dice, burro. Ándale, luchado. 03:40 Entonces... Ojalá hubieran salido esos lentes con cámara para grabar como la chupaba. 03:45 No, manches. Güey, ya cállate. Y luego agarré el bolis en la parte de abajo, ¿verdad? 03:52 Para que salieran las semillas de limón. 03:55 El bolis, güey. Por eso, el bolis es de limón y trae semillas de limón abajo. 04:00 No, estos son los azules, los bolis azules. 04:03 Ay, pues, aleguen, pues. 04:04 No, parecía que me había besado con el pitufo, ¿te acuerdas? 04:07 Porque me quedó la boca azul. 04:08 No, pero neta, ¿qué fue lo que te sorprendió, papuchón, papuchona, de tu pareja? Y luego al rato vamos a hacer la broma en esta hora también y vamos a arreglar dinero para tu cena de acción de gracias. Pero yo les voy a contar lo que pasó la primera vez que fui a una cita con mi esposa. A ver, ¿qué pasó? ¿Qué pasó? 04:21 No, después de esto. ¡Eso, Pamuchona! ¿Cómo se hace en la radio? 04:26 ¡Que los queremos así de mal hechos! 04:30 Mándalo grabado con tu voz por Instagram, arroba Choplin. ¡Órale, de volada, Pamuchona! 04:35 ¡Es el show de Piolín! 04:43 ¿Qué fue lo que te sorprendió? ¿Qué fue lo que te sorprendió? Ay, tú nos vas a decir qué te sorprendió de tu esposa. 04:58 No, hombre, fíjate que me sorprendió que nomás agarró una ensalada, carnal. 05:01 No. 05:02 Nomás agarró una ensalada y ya después me contó cuando nos casamos que la primera cita cuando fuimos agarró nomás una ensalada y llegó a su casa a las 12 de la noche tratando de cocinar los tacos que dejó su mamá. 05:14 ¡Se quedan con hambre las chamacas! 05:17 ¿Pero sí se la comió toda? Sí, sí. La ensalada, ¿verdad? 05:20 Sí, sí, pues claro que la ensalada. Entonces estamos hablando, ¿no? 05:23 No sé, güey, con este me da miedo. No. 05:25 Pero te gusta. 05:28 Ay, papi. Jolín, buenos días, buenos días. Buenas noches, buenas tardes. A mí lo que me enamoró de mi vieja fue que... Bueno, bueno, me... ¿Se escucha mucho ruido, no, hija? 05:39 No, dale, dale. ¿Sí, sí? 05:40 La primera cita, la invité a cenar, fuimos a los tacos. ¿A los tacos? Ándale, mi amor, pide... Hay dos y en una pura tortilla. Y sin cebolla. 05:54 Sin cebolla. 05:55 Con los besos. 05:55 Ahora que estamos casados. No, no manches. ¿Cuántos va a querer? Diez con cebolla y en doble tortilla. No manches. ¿Qué es eso? ¿Dónde quedó la mujer? Skinny y... 06:14 Pues de figura delgadita. 06:18 No, pues sí, esto es lo que pasa, Babuchón, Pepe, la neta. Oye, pero ese es un truco, ¿eh? ¿De no comer mucho? 06:23 No, si sales con una muchacha en la primera cita y no pide cebolla es que te va a besar. 06:29 ¿Tú crees? 06:29 Pues sí. 06:31 ¿Neta? 06:31 Pues sí. 06:33 No marches, Babuchón, yo siento que la neta. 06:35 Es que tú como te casaste virgen no sabes esos trucos. 06:40 No, yo sí, yo sí. ¿Qué pasó? A mí lo que me sorprendió de la mamá de mis hijos cuando la conocí allá en México fue que pues yo llegué de acá del norte con dolarucos, ya sabes, sintiéndome Donald Trump allá. Pues hubo un baile, Popuchón, del grupo pesado y le dije, pues invita a tus hermanas, yo invito, pues traía dólares, Popuchón. 07:05 Pero lo que no sabía es que eran ocho en total, papuchón. Ocho mujeres en esa casa. 07:13 La mamá de mis hijos era como la número seis. Así es de que ya sabrás lo que me tocó que pagar. Casi, casi le pagué la mitad al grupo pesado ese día yo solo. 07:22 Ahora sí que como dijo la canción, mi suegra no la usaba para orinar, la usaba para otras cosas. ¡Qué bárbaro, señores! 07:32 Paisano, la neta, mijones, la neta, en la primera cita sí te sorprendes en muchas cosas, ¿no? Por ejemplo, una de las cosas que en la primera cita es que todo mundo llega a tiempo en la primera cita. ¿Nadie llega tarde en la primera cita? No. 07:45 Nadie llega tarde, siempre, ok, nos vemos a las 7. Ahí llego a las 7. Y llegas, el hombre regularmente llega unos 15 minutos antes de las 7. Porque quieres impresionar, la primera cita quieres impresionar. Ah, ¿neta? Acueso, palcado, si llegas oliendo acá, sacas el mejor perfume de tu papá, que te lo robas. 08:04 ¿Sabes qué me impresionó de mi pareja en la primera cita? Ajá. 08:09 La invité a un restaurante peruano y dije, paso por ti. Me dijo, no, no, no hay problema, yo llego. Dije, qué raro que no quiere que pase por ella. Bueno, me fui al restaurante, llego media hora antes, preparo ahí la mesa más romántica y que llegó con su mamá. 08:24 ¡No! 08:26 ¿Cómo llevar tu mamá? No, Marches. 08:27 Llevó a su mamá porque ella en ese entonces tenía 18 años. Y la mamá dijo, quiero saber con qué clase de muchacho vas a ir a cenar. 08:37 Y yo, cuando entraron por la puerta, dije, yo no la conocía. Dije, tal vez es una señora que viene a comer. ¡No! Era una mesita chiquita en una esquina con dos asientos. 08:47 Y la mamá de la esposa del DJ dijo, cuando vio venir al DJ y se sentó en la mesa, dice, ¿quién pidió puerco? 08:59 No, la señora se quedó ahí parada y dijo, ¿dónde me siento? Y en mi mente dije, en esta, pero no, no le iba a decir, ¿verdad? 09:05 No, pues. 09:05 Le dije, oh, ¿quién es usted? Y me dijo, oh, soy la mamá de ella. Y yo, ¿para qué la...? No sabía ni cómo contestar. Estaba bien nervioso. Me quitó hasta el apetito, loco. 09:15 Yo en la primera cita me acuerdo que llegué con un carro prestado. 09:18 Ah, sí. ¿Un carro prestado de quién? 09:21 De un amigo. De un amigo mamacita hermosa. ¿Pero por qué? 09:23 ¿No tenías carro? 09:24 No tenía carro. No tenía carro. y así llegue de volada ahora lo acabo de lavar le puse hasta el pinito es el verde del espejo retrovisor por un día solamente así como si fuera cítrico Sí, sí, trico, ándale, como si fuera naranjita. 09:53 Es que hay de naranja, hay de limones, de pino, acá chidos, carnal. Hasta de fresa, correcto. 09:59 Hola, hola. Pues cuando yo era novia de mi esposo, la primera cita pidió dos tacos y solamente se comió uno. Dijo que no comió mucho. 10:09 Y se la creí, ¿verdad? Porque estaba delegado. 10:12 Pero ahora que salimos a comer tacos, se come dos, pero dos docenas de tacos. ¡Salud! 10:18 ¡Dos docenas! Es que ya después de casado ya uno se refunde, carnal. Ya le vale un chorizo. Ya tienes, por ejemplo, a la Libre cerca de tu casa. 10:26 Hablando de chorizo, llegó el chorizo de Sammy. 10:28 ¡No me digas! 10:30 Salud, cara de perro. A mí lo que más me sorprendió lo tóxico que era, loco. Porque por media hora que me tardé en irla a recoger, me hizo un pancho, loco. Pero de aquellos, como los que le hace María Sotelo al Piolas. 10:46 O hasta peor, yo creo. Por media hora, loco. 10:50 Desde ahí hubiera agarrado a la escuela yo y hubiera visto lo tóxica que era. Pero al final la convencí, con las ganas de mojar la brocha tuve que convencerla y al final pues nos fuimos. 10:59 Pero eso fue lo que más me sorprendió, lo tóxica que era. 11:03 Sí, hasta le abre uno la puerta del carro, carnal, la primera cita. Porque quieres quedar bien una vez más e impresionarla. Hasta le abre la puerta del carro acá. Ay, a mí me acuerdo que me agarró un pecho la primera cita de un hombre. 11:17 ¿Con quién se lo agarra con la mano? Con la puerta del carro. Chela. Los trae de bolis. 11:29 Ya no llegaron, señores. 11:41 Llegaron los chamajos que quieren hacer una broma. Vegones. A los por uno. Mandó un mensaje por Instagram. Nosotros le contestamos más rápido que cuando llega su suegra de paracaidista. 11:54 Identifícate, Papuchón. ¿Qué dice mi amigo Pilín? ¿Cómo estamos? ¡Con energía! Papuchón, platícame. Aquí no vamos a hacer bromas, mijón. ¿Y cuál es la idea? 12:04 Ahí nomás, que me ayuden ustedes con la idea. Pues ahí le quiero hacer una broma a mi esposa que dice que está bien enamorada de mí. Quiero ver si es cierto. Sí. 12:13 ¿Y cuántos años llevan de casados tú y tu esposa? 12:17 No, Violín, apenas tenemos tres años, no es mucho. 12:20 ¿Y dónde viven? 12:21 Sí, pues aquí radicamos en Albuquerque, en Nuevo México. Si le puedes hablar, si te da tu número. Yo sé que ella es muy fiel a mí, la verdad que sí. Pero quiero, la verdad, que interactuar con ustedes y con todos los fieles oyentes de Violín, ¿no? Y pues escuchar una broma, ¿no? Porque siempre para eso es esto, ¿no? 12:42 Claro que sí, papuchón. Sí, para eso es esto. Si no, ¿para qué fregados traemos esto? Si no fuera para esto. Sí, correcto. No, estoy de acuerdo contigo. 12:49 Yo pensé que era violín, investiga. No es que confíe de ella. Simplemente, pues, quiero hacerle pasar una tarde bien, ¿no? 12:57 No, pues, si quieres que pase una tarde bien tu esposa, entonces, dime cuándo puedo visitarlos. ¡Ay! 13:02 ¡Ay! 13:02 ¡Ah, que sí! ¡Pero se trae el DJ! ¿Qué? 13:08 Se trae el DJ. Aquí hay bastantes chapinas. 13:11 ¿No le gustan las mujeres? Oh, sí, se le escucha en la voz, que así es. Oh, Pili, ¿no te gustan? No, a ti. 13:17 ¿Dónde está chupando la tuya? 13:18 A caray, se leen, invéntosela ahí, se leen, invéntosela ahí. Díganle que quiere su número y que si es fiel a su pareja, algo así, no sé. Ustedes son expertos en eso y pues igual échense la buena ahí, pues. 13:34 ¿Qué tal si le decimos, oye, brother, te traemos una caja de chocolates? 13:37 ¿Cuándo fue la última vez que hablaste con tu esposa y de qué hablaron? 13:40 ¿Dónde conociste a tu esposa? 13:57 Pues yo la conocí en un... Ella era manejadora cuando yo la veía en un restaurante hace como dos años y medio. 14:05 No, era su manager. 14:07 No, tú. Ay, qué rico. Sí, pues ya después de mal ayer pasó a ser mi esposa. 14:15 Porque te daba los sábados libres para estar contigo, gordo. 14:18 Ay, qué rico. 14:19 Y ya. 14:22 A ver, carnal, pero tú tuviste una exnovia, una exesposa. 14:25 Hombre, este casó virgen. 14:27 te prometo me sentaba y cruzaba las piernas porque no tiene nada Después de esto vamos a la broma, señores, antes de que se me aparruche algo. 14:45 Aparruche. Apachurro. Y ahora, la broma con el violín. Te la comerás, te la comerás. No la sentirás y te gustará con el violín. 15:02 Oigan, a este paisano le quiere decir una broma a su esposa. Tiene tres años de casado y no le ha hecho ni un hijo al chamaco. Estos hermanos de Guatemala se esperan mucho, fíjate. ¿Qué es eso, amigo? ¿No le ha hecho ni un hijo a tu mujer? 15:14 La tiene muy chiquita por eso. 15:21 Soy muy joven, soy muy joven, Violín. ¿Qué edad tienes tú, Chapin? No, apenas tengo 25, pero al doble. 15:27 ¿O 50 años y no has tenido un hijo? 15:30 No, Violín, tengo 38 y los mismos años tiene ella también, 38. Ah, la joven. Ah, ok. 15:35 Y entonces... Y chile pasilla, ya todo seco. 15:37 Voy a pasar por mi ex mujer, Violín. Entonces, madre de tu mujer, Boucho, le vas a decir, oye, me está hablando mi ex de Guatemala y yo le dije que estoy casado, pero no me cree y que yo no puedo ayudarle a pagarle el coyote para cruzar. Ok. Yo soy la chapina. Ok, ahí va, eh. El pirrobota se convirtió en chapina desde el closet. El pirrobota. Yo soy la chapina. Yo soy la chapina. Ay, te escuchas bien, Septy. 16:05 Eso suena como que van a vender tortillas. 16:16 Bueno. 16:17 Hola, mi amor. Hola. 16:19 Hola. 16:20 Ahorita sabe de que me está llamando una mujer, la mujer, mi ex mujer de Guatemala, y yo le estoy diciendo que estoy casado, y estoy casado, y la verdad de que no hay ni que hacer, ahí me está ahí va a molestar, y ahora resulta que me está diciendo de que quiere, pues, que si le ayudo con el dinero para mí sacar para otro lado, y como queriendo sacarme dinero, y yo le estoy diciendo que tengo compromiso, y que estoy casado, ¿verdad? Y la verdad no hay ni que hacer, y ahí me está ahí va a molestar, y... No sé qué le va a decir porque ahí está en línea y dígale a usted lo que le tiene que decir. 16:57 Si quieres hablo con ella porque tú estás muy menso. 17:00 ¿Victoria? Sí. Ya estoy aquí en la frontera y quisiera que si me pudieran ustedes prestar solamente 15 mil dólares para el coyote, para cruzar para Estados Unidos. 17:10 Sí, te lo voy a mandar en caliente. 17:13 Caliente no, porque como estoy sola no me puedo calentar. 17:18 Ok, ¿y por qué está molestando? No está molestando, lo que pasa es que necesito ayuda porque ya estoy aquí para irme y entonces yo le ayudé mucho aquí en Guatemala a él, ¿me entiendes? ¿Quién? ¿Tú eres quién? ¿Tú quién eres? Yo soy la ex de Edgar, tu esposo, Katy, la Katy Inflora. Claro, a mí no me van a... Y también Edgar me invitó para quedarme en su apartamento de ustedes. 17:45 No, claro que no. Porque como no sabes tener bebés, tampoco no vas a saber cocinar. 17:50 ¿Cómo de que no tengo cinco hijos? ¿Cómo no voy a saber tener bebés? 17:55 Agarró, este güey, tengo una mujer balaseada. 18:00 Cinco veces balaseada. ¿Balaseada? Sí, ahora sí te dejaron como te vogan aquello que te platiqué. Me imagino que cada vez que estornudas, te sale un bebé. 18:11 Los dos lados, hombre. 18:13 Se escucha como mencita la niña. 18:16 ¿Te parió esta mensita? ¿Qué quieres? Estoy trabajando. Tengo cosas más importantes como para estar perdiendo mi tiempo. 18:26 ¿Trabajando? ¿Sí que vas a trabajar tú si vuelves? ¿Welferera? 18:31 Bueno, fuera. Bueno, fuera. 18:34 Cinco niños, imagínate. ¿Welferera? 18:37 Bueno, fuera que me dieran, ¿Welferera? 18:39 Edgar, dile por favor que se vaya saliendo de la casa porque voy a llegar yo. 18:43 Ok, yo me voy de la casa y ahí te quede contigo. 18:47 Pero te llevas a todo tu kinder. 18:48 Sí, claro, los llevo. 18:52 Porque no quiero que estorben. 18:54 Ok, ok. Está bueno. 18:58 ¿Algo más? 19:00 Aquí te pasa a tu esposo y mi esposo. 19:04 Ponte los calzones y habla con tu esposa. 19:07 Papuchona, Edgar te está haciendo una broma, soy violín, te la comiste. 19:14 Te la comiste. 19:15 La comió como anoche. Video, video, video. 19:18 Si te platicara. Comiste mi amor, como anoche. 19:30 Que se vuelva a repetir esta noche. No voy a estar haciendo esas bromas, ¿eh? 19:34 Ica, ¿y qué pasa anoche? No, pues ahí te que te platiquen. ¡Ay, no! ¿Qué tal, Don? ¿Se me antoje? ¡Oh, caray! 19:42 ¡Es la broma! ¡Broma en el show de Piolín! 19:53 Este es el show de piel y papuchona. Recuerda que si quieres ganarte dinero para tu cena de acción de gracias... Para los green beans. Si quieres un kilo de papas, escucha el show de piel y... Sí, porque estamos regalando, señores y señoras... ¡100 dólares! 20:09 La cantidad más increíble que se ha escuchado que regala un programa de radio. 20:14 Un economista dijo que 100 dólares ahora son equivalentes a 20 dólares. 20:18 Pues dile al economista que te dé 20 dólares. No me pides prestado tú. ¡No! 20:22 mínimo es el galón de leche para el mashed potatoes lo único que tienes que hacer es mandarme una foto comprobando que ya te suscribiste en el canal de YouTube de Chaplin con tu nombre y número telefónico Oigan, ¿se acuerdan que Alejandro Guzmán dijo que había ido a la casa de su hija Frida Sofía? Sí. Que la abrazó. 20:39 Ay, qué bonito. Y en Miami, ¿no? La morra. 20:41 Ahí en Florida, viejo. Miami. Sí, entonces. 20:44 Es imbécil. 20:45 Pues, ¿qué creen? 20:46 ¿Qué? 20:47 ¿Quieren escuchar la primera parte primero? Como dijo mi padre. Vale. Sale, vale. Papá. ¿No estarán usándonos igual que Alex Sinte para promocionar su disco? 20:54 Sí, eso pensé yo también, ¿eh? 20:57 Ah, claro, fui y le toqué la puerta, la celebré y ya yo creo que hace falta pues que nos comuniquemos sin tanta prensa. Yo la verdad me atreví a hacerlo y me quedé con un muy buen recuerdo y así lo quiero dejar. Ella ya tiene 34 años, es una persona madura. 21:20 Es una mujer. 21:21 Y que tome sus decisiones. Tiene todo para hacerla en la vida. Tiene una voz preciosa. Tiene dos carreras. Yo no tengo carrera. Entonces creo que tiene todo para ser feliz. 21:33 Luego de estas declaraciones de Alejandra Guzmán, Frida Sofía desmintió la información. Y el comentado encuentro de estas dos en un mensaje enviado al periodista Gustavo Adolfo Infante. La joven aseguró que su mamá puede decir lo que quiera, pero no que la ama y la apoya, porque según ella sigue protegiendo a quien considera su agresor. Frida dijo que eso es suficiente para mantenerse alejada y que no es posible construir una relación sana entre madre e hija cuando, en sus palabras, una de las partes sigue defendiendo lo indefendible. 22:12 ¡Tómala, barbón! 22:15 Entonces, paisanos... 22:16 No, pero acuérdate que la Frida Sofía acusó a su abuelo, al papá de Alejandra Guzmán, de haberla tocado. 22:23 ¿Cómo se llama el señor de rock and roll? Eh... Ay... Este... 22:28 Guzmán se pida. 22:29 Pero entonces en este caso, pero si ella fue a buscar la manera o está intentando Alejandro Guzmán a remediar los problemas, conflictos que tienen, ¿verdad? 22:42 Enrique Guzmán se llama. 22:43 Entonces deberían de buscar la manera de sí lograrlo. 22:46 Pero ¿qué haces ahí? Imagínate, es tu papá y también abusó de tu hija. ¿En dónde te pones? ¿En dónde te pones? 22:55 ¿Y el señor Enrique Guzmán todavía besa a Alejandro Guzmán en la boca? 22:59 ¿Y qué? ¿Te gustaría que te besara a ti o qué? No, no, no, no. 23:03 No, gracias. 23:04 Si quieres, te agarra un beso. Esa es el amor de padre. Te agarra un beso, ya. Necesitas amor. 23:09 No, no, no, no, no, no. Le pesa la boca, lo poncho, lo poncho. Te agarra un besito de gracia. 23:14 Qué asco, güey. 23:17 ¿Qué comió? ¿Popó? 23:19 ¡Dos pochos! ¡Huele a pura caca de gallina! Comió popó. ¡Dos pochos! 23:35 Qué bárbaros paisanos. Ay, no puedo chocar, está mi loco, mi hijo. No, no, no, paisanos. 23:41 Es obligación, por ejemplo, siempre los padres buscan la manera de tener buena relación con los hijos, pero a veces es triste que no se da hasta que ya fallece un ser querido. 23:51 Sí, sí. 23:51 Y ahí es donde se busca la oportunidad, ¿no?, de poder llegar a un acuerdo. 23:54 ¿Pero tú qué harías? 23:55 Pero ya para qué, ¿no? Está bien difícil, mamita, yo creo que... 23:58 Exacto, o sea, no pueden juzgar nadie. 24:00 No, nadie, totalmente de acuerdo contigo, no pueden juzgar porque no estuvimos ahí, así que solamente pedimos que ojalá que se remedie la relación entre la madre y la hija. 24:09 Pero si tu hijo y tu hija no quieren hablar contigo, déjala ya, aléjate, ya. 24:14 Pero a veces como padres se tienen que intentar todo lo que puedas, carnal. Mira, por ejemplo, me acaba de mandar una muchacha, una señora, que está casada por tres años, por Instagram, que si podemos ayudarle porque su esposo es muy celoso. 24:28 Ah, sí, el tóxico. 24:29 Que el camarada le huele los calzones a ella... 24:32 Ah, sí. Y le pone cámaras. 24:34 Y le pone cámaras. Tanto tiene cámaras en el carro, la señora. 24:38 En la casa. 24:38 En la casa y en el trabajo. Tiene una cámara en su oficina donde le está apuntando hacia ella. Como tú, Pilín. Yo no tengo cámaras en... 24:47 En la cocina, en el baño, en el clóset. 24:49 Pero hay más. ¿Le hablamos? Le vamos a hablar, paisanos, a él primero y luego vamos a hablar con la esposa que mandó el mensaje aquí en el Choplin, donde todo puede suceder. 24:58 ¡Sí! 25:03 Paisanos, dice un camarada que tiene problemas con su esposa porque él es un cuate que la ama, que la quiere, que la adora, pero al mismo tiempo su esposa dice que se siente como que es muy celoso. ¿Él es muy celoso? Sí, muy celoso. 25:23 Tienen tres años de casados, carnal. Dijo tóxico, ¿eh? ¿Por qué eres tóxico, Chapin? ¿Cómo? Con la boca... 25:32 Y así por atrás. 25:33 ¡Wow, don Poncho! No, no, no, no, no, no, no piolín, no piolín, no, no, normal, normal, uno pues ya sabe que eso era lo que es de uno, no, pero no, exagerado, exagerado, como ya dijo. 25:46 Pero tu mujer, Mabuchón, nos mandó un texto diciéndonos que eres muy celoso con ella, si ella se toma una foto donde hay una mujer y otro hombre, que le tienes celos al hombre, que está en la foto. 25:59 No, no, peorín, no se crea tanto así, nada más hacer los normales, hombre. 26:03 ¿Y que eres tóxico, dijo, porque tal vez calzas chiquito? 26:07 No, yo calzo, si ustedes saben las medidas de calzado de Guatemala, yo calzo 45, caldo bastante grande. 26:18 Ay, sí, pero poniendo el algodón en la punta. 45 aquí, 7 y medio. No, no, no. 26:27 45 ya ve, compré cuando era barato, cuando no costaba mucho. 26:31 Ella dice, carnal, en el mensaje que me mandó por Instagram, que vamos a hablar con ella, que tú le revisas el celular a tu esposa. 26:39 Ambos. Ay, que le huelen los calzones también. 26:45 Los de gelo de ella. Los dos, ambos. ¡Ay, no! ¡No es al marrano! ¡No es al marrano! 26:50 La chera trae jocoque. 26:57 Requesón. 27:00 ¿Pero por qué él es así? ¿Ella te engañó, loco? No, para nada. 27:04 A mí se me hace que se está poniendo el cuerno. 27:06 Ah. ¿Tú le engañaste a su esposa? 27:10 No, no, la verdad, no piolen la verdad de que les cuento de que yo pues igual... 27:16 Pero que no la dejas ir al gimnasio, que porque en el gimnasio hay vatos. Y que le pones un candado a la puerta, pero por atrás, para que no... 27:34 Le pongo un candado, pero accionan nunca para que no se quede muy duro. 27:38 ¡Eres el perrote mayor! 27:41 Papuchón, ¿es cierto que le pusiste cámaras a tu esposa? ¿Cómo? 27:45 ¿Cámara qué voy? 27:46 ¿Cámara qué voy? No, no, no se crea tanto. 27:51 Pues ella me mandó el mensaje por Instagram, me dijo, es que tengo hasta cámaras y que tú la sigues en la aplicación de localizar a tu... 28:00 Pero será de la mujer que usted me está hablando, será que es ella o será la otra, como tengo tres... 28:05 Le atinó cacha. 28:08 Entonces tú engañas a tu mujer, Chapin. 28:14 Lo normal, lo normal día y lo normal. Mejor hablemos con ella. 28:16 Vamos a hablar con tu esposa para que nos diga, Pabuchón. ¿Qué tan celoso eres? Y manden sus comentarios, mujeres hermosas. ¿Qué harían con un hombre celoso? ¿Es normal tenerle celos a su esposa porque la amas o a las mujeres les gusta que le celen? Mándalo grabado con tu voz por Instagram. Cámara, pues va, pongan la música, hijo. 28:36 Es un dilema, es un problema, lo sé 28:45 ¿Es bueno que el hombre sea celoso con la esposa? ¡No! Porque tenemos a la esposa y al marido que dice que no aguanta al marido porque es un tóxico. ¡Es celoso! 28:55 ¡Tómala! 28:56 Mi reina, quiero que te cela tu marido. 28:59 Este me cela hasta con un pájaro. 29:01 ¡No! 29:02 ¿Qué tamaño es el pájaro? 29:05 No, tampoco no. 29:06 ¿Ya te gustó, DJ? 29:09 ¿A poco está en celas con un pájaro, hija? 29:11 Porque tiene miedo que se vete a tu nido, ¿o qué? Está un pájaro en un palo ahí parado y mechisla. Este le quiere agarrar a madrazo. 29:18 ¡No! ¡No, tampoco no! ¡No me escuro aquí enfrente, espelín! 29:22 ¡Ya me asustas! Pájaro parado en un palo y él se antoja, ¿o qué? 29:30 Hablando de pájaros. 29:31 ¿Cuándo te ha chupado la tuya? 29:32 No, perdí. Pues ya ni caso le hago. Yo dejo que se haga de madrazos con el pájaro. A lo mejor un día de estos el pájaro le da un madrazo a él. 29:41 Pues sí, maíz, pero tú eres muy bonita, muy atractiva, mi reina. ¿Te puedes describir? Oh, sí, parezco Ninel Conde. 29:47 ¡Ay, café! Bueno, ¿la de antes o la de hoy? Porque la de hoy está muy rara. 29:54 La de antes. 29:55 Ah, ok. 29:56 Antes de que se estirara el cutis, ¿ya? 30:01 Oye, entre Ninel Conde y Thalía, ahí me doy. 30:05 Pero ¿por qué se volvió él así? Seguramente a ti te encontró mensajes en el Facebook de otro vato. Nunca me he encontrado nada. 30:12 Entonces... 30:12 Entonces, ¿por qué es celoso, mi reina? Porque cuando una persona es celosa es porque desconfía de su pareja. 30:17 O calza, chiquito. 30:18 Como mujer, ¿cómo te hace sentir que tu esposo sea celoso? 30:21 Pues me hace enojar, hemos tenido muchos problemas por eso, pero pues ahí sigo aguantándolo. A ver si algún día por un milagro de Dios cambia. 30:31 ¿Pero ya era así o tú lo hiciste tóxico? 30:33 No, él ya era así. 30:34 ¿Por qué razón te casaste con él? 30:37 Por la renta. ¿Por qué razón? Porque me paga la renta. ¡Viva México! Por amor. 30:48 Amor a la renta. 30:50 Se casó conmigo porque quiere papeles de Guatemala. 30:53 Quítenle el celular de Obama este, no se escucha nada. 30:58 ¿Y algo a nada otra vez? 31:01 Cuéntame una historia, mi hija, donde tu esposo te celó. 31:04 Pues me cela con todo. Pues una vez no tomé una foto con mi primo y me estaba celando con mi propio primo. Bueno, es primo hermano. Crecí con él y era graduación de mi prima. Y ya andaba que quién sabe qué tienes que ver con él. Y no sé qué tanto. Le dije, si es mi primo y tiene toda su esposa y sus hijos ahí. Digo, ¿cómo que tengo que ver con él? 31:26 Pero es de la prima, se la rima, viejona. 31:30 Bueno, pues así es el dicho, pero pues es que hay familias a familias. 31:34 ¿Quién está más buenote, tu primo o tu esposo? 31:38 Pues mi esposo. 31:40 Mija, duraste media hora para contestar. 31:45 Como que fuiste al Facebook, viste la foto de tu primo y luego regresaste. 31:50 ¿Por qué no le preguntamos a él por qué es tóxico? 31:52 Papuchón, ¿por qué eres tóxico con tu esposa, campeón? 31:54 Sí, ¿por qué me preguntas a mí? ¿Yo qué voy a saber? Pregúntale a él. 31:59 ¿Por qué eres tóxico, viejón? 32:00 No, Piolín, lo que pasa es que yo sé lo que es mío, Piolín. Lo que pasa es que tú cuidas lo que es tuyo. Como un perro en la casa. ¿Y por esa razón celas a tu linda esposa? ¿Que ella no es feliz contigo? No, yo no la cego, Piolín. Nada más un poquito, nada más para el gasto. Te está diciendo que eres tóxico. 32:19 ¿Y hay otra ocasión que te celó? ¿Qué dices tú? ¿Qué ridículos celos? 32:23 Llegó un cliente para acá, pues alguien que ha conocido por mucho tiempo. Bueno, es esposo de mi amiga. Llegó con sus hijos y comprando un teléfono y pues me celó con él porque me saludó. ¡Wow! 32:34 Y me preguntó que cómo estaban mis hijos y me preguntó que cómo estaban mis hijos, que si ya estaban grandes y porque ya hace muchos años que no los miraba. Y le dije, sí, ya están bien grandes. Y pues me estaba hablando y pues le dio celos porque estaba hablando con él. 32:48 ¡Wow! Sí que está enfermo, ¿eh? Apuesto que él quisiera que ella cargara una cámara en la frente. 32:55 No, sí. 32:58 Sin duda. ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡Llegan los chistes! ¡En el show de Piolín! 33:17 ¡Sale, vale! Oye, DJ, ¿tú vas a ir de viaje hoy, carnal, después del show? No, ¿por qué? Pues ya empacaste el pelo. 33:23 ¡Es que está calvo el DJ! ¡Lo mataron! ¡Lo mataron! 33:32 ¡Lo mataron! ¡Lo mataron! ¡Lo mataron! ¡Oye, no marches! 33:38 Andan bien locas ustedes, oye, como que algo les pasó. 33:41 Ya pagaron por eso. 33:43 Mandaron chiste por Instagram. 33:45 Roba el Choteculín. Ahí va. Choteculín, ¿sabes qué hace un pez ahí en la esquina de la calle? 33:50 ¿Qué hace un pez en la esquina de la calle? 33:53 Ajá. ¿Nada? 33:57 A ver... 34:00 Esperando su pecera. 34:01 Ay, cosita. Este mismo mandó otro chiste. 34:05 A ver. Piolín, ¿tú sabes por qué la computadora fue al doctor? 34:09 ¿Por qué? Porque tenía virus. 34:11 ¿Qué onda? ¿Califica al vato para regalarlo? 34:15 Espérate, dejémoslo ahí porque mandaron otro. Ok, porque vamos a arreglar boletos. Va a estar peorques. 34:20 Al mejor chiste le vamos a arreglar boletos aquí en el show de Piolín Paisanos. ¿Qué onda, papuchón? 34:24 Oye, es una pregunta. ¿Tú que eres cristiano? ¿Tú sabes por qué la sotana del sacerdote está limpia? 34:30 ¿Por qué la sotana del sacerdote está limpia? No, no sé. ¿Por qué? 34:37 Pues porque ha lavado el señor. ¡Saludos, papuchón, de salinas.com! Me gustó más ese. ¡Halabado el señor! 34:45 A ver, otro, otro chiste. 34:47 Papuchón, ¿qué le dijo una piedra a otra piedra? No sé. ¿No saben? No. Le dijo, qué dura está la vida. 34:57 Empate, ¿eh? 34:58 Ustedes digan, ¿y quién va a ganar, señores? El boleto, paisanos, aquí el shopping. Yo creo que el Sammy, güey, va ganando. 35:02 El Sammy va ganando. ¿Tú crees, Ica? 35:03 Sí. 35:04 No marchen. 35:06 A mí el de Juan de la Riva también está bueno, no marches. 35:09 A ver, tengo otro. 35:10 A ver. 35:11 ¿A qué tiene en común 35:13 Ay, pero tú no participas, güey. 35:14 No, sí, va a regalar 100 dólares. Ah, ok, ok, ok. Si alguien se lo sabe. ¿Qué tiene en común? Ok, dígame por favor la respuesta si se la saben por Instagram. Pero ustedes no pueden adivinar. 35:25 Tiene que ser radioescucha. No, no, no. 35:27 Nosotros somos para que ayudarles a la gente también. 35:29 Luego te sacas tus cosas bien piratas. 35:32 Sí, te sacas pura basura. 35:34 ¿Qué tiene en común? Don Poncho aquí, la radio que tiene Alzheimer y mi celular viejito. 35:39 Que no tenemos memoria. 35:42 lo que pasa a pagar 100 dólares manden por favor su nombre el número telefónico quien necesita los 100 dólares que va a regalar los mandos y le vas a andar por ser sí 36:01 Toma la perro. ¿Y quién se los va a ganar? Me des muchas. 36:05 Entonces, paisanos, si necesitan 100 dólares, manden por favor ahorita su mensaje. 36:10 Yo los ocupo más a mí. 36:12 Por Instagram, arroba el choplino, ¿ok? Ok, gordo. Ok, adelante, belleza. 36:16 ¿Quién, yo? 36:18 No, yo, cachate. Pues como tiene el ojo chueco, no sé si me está viendo a mí o a la chela, güey. Hija, pues te tengo aquí enfrente, chamaca animó que, ¿qué? ¿Ustedes saben por qué la chala aquí en la radio le apodan la torta del chavo del ocho? 36:30 ¿Por qué a la chelaprieto aquí en la radio le apodan la torta del chavo del ocho? ¿Por qué nadie se la quiere comer? Porque está bien rica y sabrosa. 36:40 No, Chela. ¿Por qué? ¿No saben por qué la chela la pongo en la torta del Chavo del Ocho? 36:44 No, no sé por qué. 36:46 Porque traes buenas aleras, pero trae chile incluido. Trae chilito. A ver, defiéndese, Chela. Chela, defiéndese, por favor. 37:02 ¿Qué creen? ¿Qué? Ustedes saben que a mí me gusta leer. ¿Leyer? Ay, sí. Uf. Y el otro día estaba leyendo el Facebook. Que dicen que... Guau. 37:11 ¿Qué pido? 37:18 Ahí estamos jugando, pues. 37:21 ¿Ese era el chiste? 37:22 Pues sí, comadre. Es que no se lee en Facebook. Hello. 37:26 Sí se lee. 37:27 Bueno, ¿por qué tú quieres? 37:29 Yo leo los comentarios. ¿Va a pagar 100 dólares por ese chiste? 37:33 That was horrible. Una vez mi papá me llevó a trabajar cuando tenía yo como unos 15 años. Ajá. Y me puse a barrer el negocio donde trabajaba yo fuera. 37:41 Ajá. 37:42 Y empecé a hincharme de la cara. Y le dije a mi papá, no manches, solo el polvo, mira nomás, me está hinchando la cara. Y me dijo, ay, pues mira, entonces tú eres alérgica al trabajo. Vete a la casa. 37:55 Otro 100 dólares. Y van 300 que van a pagar. 38:04 ¡No manches! 38:07 ¡No manches! ¡Y arrancamos en el show de Filipe Balsados! ¡Recuerden que estamos regalando la cantidad enorme deciendo la repartucena de adicción de gracias! ¡Wow! ¡Ah, y también vamos a estar en la ciudad de Austin regalando guajolotes, carnal, el día 14, sábado 14, de las 5 a las 7 de la tarde! 38:25 ¡Ah, cierto! En el supermercado JD Supermarket. 38:29 Sí, vamos a estar ahí, paisanos, de las 5, no, bueno, lleguen 4 y media, carnal, porque si llegan tarde, la neta, se va a acabar el cuajolote y yo me voy a comer el relleno. ¿Ah, sí? Porque voy a llegar con hambre. Entonces, la gente perrona de Austin, Texas, mexicanísima 99.3, espérenos el sábado 14, ahí vamos a estar, paisanos, con el copa Chuntillo también, regalando cuajolotes. ¿En dónde, carnal? 38:53 En JD's Supermarket en 8807 Camerón Road. 38:59 Ahí vamos a estar, paisanos. De volada. Si quieren tener VIP, entonces manden un mensaje por Instagram, arroba el show, indíganme. Eh, cara de perro, yo quiero verte ahí de cerquita, olerte cómo hueles y todavía hueles a frijol del P2. 39:15 Nomás no digas. Entonces, oigan, ¿qué creen, paisano? Tenemos noticias, una información muy importante, señores. Se viene otra vez otra pandemia, carnal. Aquí en Estados Unidos las ratas se reproducen muy rápido. 39:28 Y sí. 39:29 Andan robando las tiendas. 39:30 Oye, California es el estado número uno de ratas. Pensé que era Nueva York. Yo también pensé, Carran. No, ahora es número dos Nueva York y Texas es número tres. 39:40 ¿Y entonces por qué dicen que ahora en Chicago están también tratando de eliminar a las ratas? 39:45 Porque hay una competencia. ¿En qué estado tienen más ratas? Ah, fíjate. Y se están reproduciendo más fácil y rápido en Chicago. En Nueva York. No, en Chicago. 39:52 ¿Qué? En Chicago, señores. ¿Saben lo que están haciendo para que no se reproduzcan las ratas? 39:57 Sí. 39:57 Lo que están haciendo es, las autoridades, y es neta del planeta, están poniéndole pastillas anticonceptivas a los ratones, a las ratas, para que no se reproduzcan. ¿A dónde se las están poniendo? En la salchicha. ¿Qué? En la salchicha. ¿Cómo? ¿Solo a los hombres entonces? No, no, aperte, no, ¿cómo que a los hombres? A los hombres. 40:20 En una sachicha le meten la pastilla anticonceptiva. 40:23 ¡Oh, en el chorizo! 40:25 ¡Ándale, pues en el chorizo, pues! Y se las dan. Y se las dan a la rata, pues se las disparse, ¿no? Ahí por toda la ciudad, y entonces la rata llega y se come, entonces se come una pastilla anticonceptiva. 40:39 No puede salir embarazada. 40:40 ¿Es en serio? ¿Ya está funcionando eso? 40:41 Ahí está el video, ¿eh? 40:42 Ya lo pusimos. 40:43 Ya lo pusimos el video. Ahí está. En Instagram, arroba el Choplin. En TikTok, el Choplin paisanos. Y en Facebook, el Choplin. Ahí está ya el video para que vean que es real esta noticia que estamos diciendo. Aquí nos somos los que damos fake news. 40:54 No, no. 40:56 Jolín, qué bueno que están haciendo eso porque yo estoy en contra del aborto. 41:04 ¿Qué? 41:04 Chela, qué bueno que esté en contra del aborto, la felicito señora. Pero oye, las ratas, fíjate nomás, ¿tú crees carnal que con eso van a parar, que se estén embarazando y se sigan reproduciendo las ratas? Sí. 41:19 Es que lo que son, mira, algunos animales se reproducen muy rápido. 41:22 Sí, correcto. 41:23 Los de la familia del DJ. 41:24 Oye. Gracias, Ocotlán. Y leí que este experimento comenzaron en Guatemala, ¿eh? No. 41:31 Sí, pero le daban a las mujeres esas pastillas. 41:35 No. De verdad, lo estoy leyendo. No te pases, güey. Ay, es lo que te digo, carnal. Búsquelo, búsquelo. No siento que algún chapín carnal te robó una morra. No, de verdad. 41:44 Sí, tú les tienes que... 41:45 2005 y entonces pero te creen que con ese método de meterle la pastilla anticonceptiva en él solamente en el chorizo que los políticos se hacen güey es porque hija 42:09 Porque, güey, ¿cuánto dinero no pueden invertir para erradicar las ratas si no lo hacen? 42:14 Pero son millones de ratas. 42:15 Pero, güey, pero así como se gastan dinero en babosadas y estupideces, lo pueden hacer para esto. Aparte, esto trae un montón de enfermedades. 42:24 Ahí se debería llevarse las ratas mejor. 42:26 O va, don Poncho. ¿Quién quisiera tener esta rata en tu agujero? La verdad, sí. Nada, pero yo digo que es... Ay, no sé, güey. 42:38 Pero yo, a mí, la neta yo pensé que era una noticia falsa. 42:42 ¿Ves? Jaime de Guatemala, es cierto, aquí comenzó ese proyecto en el 2005, ¿ven? Que no miento. 42:48 A ver, pero que me han de grabado, porque yo no te creo nada a ti, carnal, la neta. Es mentiroso. No, yo cuando es neta, cuando vi la noticia dije, es neta, porque ya ves que ahorita hay que verificar bien la información de lo que obtenemos en las redes sociales. Entonces ya vi, y sí, la neta que sí, están haciendo eso de meterle pastillas anticonceptivas a las ratas para que no salgan embarazadas. 43:08 ¿No crees que es mejor ya envenenar a las ratas? 43:10 Pues sí, obviamente, pero hoy. Luego sale la gente que dice, ay, pero son animalitos y merecen vida. No saben todo lo que hicieron las ratas. 43:19 Y después que las ratas no salgan embarazadas, les van a dar viagra a los machos para que les embaracen. Para que se reproduzcan. 43:25 Opelín, dale tu receta. No, yo no necesito todavía una viagra, no manches. Se enoja. Yo por ahí con orgánico tengo. 43:36 El show de Violín, Violín, Violín, escuchas el show de Violín. 43:43 Papuchón, papuchona, te están llegando cartas amenazadoras de que le debes 10 mil, 15 mil dólares de impuestos, porque cuando uno trabaja para uno mismo, eres tu propio jefe, tienes tu propio negocio, restaurante, tienes tu negocio de construcción, de pintura, pues entonces muchas veces te mandan impuestos que tú dices, oye, no gané tanto dinero este año, ¿por qué razón me están pagando? Pidiendo que yo pague 15 mil, 10 mil dólares de impuestos. Para eso no te preocupes. Mis amigos de Tax Defense Group te van a ayudar gratis. Llama al 1-800-386-921. 44:13 Consulta gratis al 1-800-386-921. Si le debes más de 10 mil, 15 mil dólares al IRS, te están llegando cartas amenazadoras. Llámales con confianza. Es de Tax Defense Group. 44:30 Recuerda, si trabajas por tu propia cuenta y le debes al IRS, llama al 1-800-386-921. Hoy en el show vinimos a tener un personaje llamado Víctor, pero no sé qué pasó. Lamentablemente... ¡Hueles el agua! 44:43 ¡Tú llego al atravieso! ¡El anillo periférico! ¡Súbelo en lugares! ¡Sí, Víctor! ¿Qué tranza? ¿Qué tranza? Sí, soy yo. Ahora sí que el hombre más guapo de todos, no me refiero al piolín, carnal. Sí, porque, perdón, pero hasta en los perros hay razas, carnal. Dicen que cuando estás muy acá, eres como roperote, pero con una llavecita. Eso es lo que dice, piolín, yo no sé, carnal. Pero ese te pasa a ti. No, carnal, yo al contrario. Yo hasta para donar aquí hay, hasta para donar, carnal. Así que aquí, o sea, como ribay y suadero. 45:14 Perdónenme. 45:16 Si ser guapo fuera fácil, no habría tanto feo en el mundo. Ay, guapa. El Violín, ¿desde cuándo me estaba invitando que viniera? Ah, que Víctor, necesito acá subir mis ratings y todas las cosas. Y pues, hágame, carnal. Pero pues aquí yo vengo y la neta ya era hora. Me estaba como dándome a desear. Me estaba agrandando como zapato de payaso, la neta, sí. Pero eres carnal, eres barrio y eres ahora sí que de los míos, carnal. Venimos de abajo y ¿a qué venimos? 45:44 ¡A triunfar! 45:46 Un saludo para todos mis carnales feos que nos están viendo. No importa, carnales. A ver, ¿a cuál cámara estoy, carnal? Todos mis amigos que no son muy agraciados, que desafortunadamente los hicieron como al aventón sus papás. Digamos que ahora sí que dijo su jefe, ahí les va mi resto. 46:02 Para todos ustedes que nos están viendo, que no son tan guapos como yo, o como, bueno, como yo, para todos ustedes, les va a dar un consejo motivacional, porque yo sé que tú aquí les das muchos consejos a toda la comunidad latina que nos ven en los Junaires. Sí, claro. 46:18 Para de motivación y todo, les voy a motivar a todos los jueces. Pobrecitos, es que se siente bien gacho ahí que te vean con cara de que te dejaron tu carita en obra negra. Debo de ser muy feo. Entonces, para todos los feos que me están viendo, carnales, mira, si eres feo, pero eres educado, eres atento y eres trabajador, o sea, igual vas a seguir diciendo feo, güey, porque no tienen nada, pero te va a ir bien en la vida, ¿ok? Ese es el consejo del día. 46:43 Pero ¿sabes qué, Víctor? Tenemos una sección que se llama consejero matrimonial. Hay mucha gente que mandó precisamente sus audios a través del Facebook, del show de Pilín, en Instagram. Y quiero, por favor, que tú les ayudes, porque yo sé que tú eres soltero o casado. 46:57 Yo tengo una cosa, carnal. Mi cuerpo es como el agua. No se lo niego a nadie. Sí. O sea, es como un vaso de agua. ¿Para qué hacer feliz a una pudiendo hacer felices a varias? Entonces, digamos que mi corazón es como un condominio. Hay una que tiene el penthouse, hay otras que tienen sus departamentitos, ¿sí? Hay una que tiene el sótano, carnal, ¿no? Pero... ¿A qué hay para todas, carnal? Sí, o sea, soy una persona que me gusta darle amor a toda la gente y yo me gustan de todas las mujeres que me estén viendo ahorita en este momento en el show de Perlín. No importa, morenitas, chapas, güeritas, flaquitas, robustitas, o sea, aquí se acepta cascajo, de todo el marco, de veras, en serio. 47:34 Esto de ganta escombro. O sea, les doy amor. 47:37 Todas las mujeres merecen ser amadas. Y acuérdate que dice un dicho, un chacal al año no hace daño, papá. Lista, ahora sí. A ver, ¿trajiste al mejor, al experto en consejos del amor? O sea, entonces, doctor, ¿tenemos preguntas de la gente? 47:50 De la gente que mandaron, guacuchón, aquí por Instagram. 47:53 Mira, güey, por más que te quieres ver, mami, tú pareces de los estos franeleros que te están estaciando en el coche afuera de los supermercados, cartón. Perdóname. Mira. 48:02 ¡No va! 48:05 Oye, ¿quién está más guapo, el Piolín o el Vítor? Pero, güey, vas a perder peor que perdieron ahorita los de los rojos aquí de Estados Unidos. Me callo, en serio. 48:15 Te van a dar con todo, carnal, en serio. Sí. Soy hecho en México. Pero he hecho a las carreras, ¿verdad? No malses. He hecho a las prisas, ¿verdad? Cuando tus papás se esmeran y cuando te hacen el aventón. Ahí está la diferencia. Pero bueno, vota gente, voten. Voten, ¿no? Al final pasas las estadísticas. Pero no vais a meter mano negra, carnal. No, no, ¿cómo crees? Que sea todo transparencia. A huevo. Por voto, casilla por casilla, carnal. Órale. Sale, vale. Órale. 48:43 Entonces, preparados y señores, manden sus preguntas. 48:47 Si tienen problemas matrimoniales, el Vítor nos va a dar consejos. Manden sus preguntas con su voz por Instagram, arroba el Choplin. 48:53 Después de esto, Adrián Uribe. ¡El Vítor! 49:01 ¡Está con nosotros el comandante Adrián Uribe, paisanos! ¡Está presentando por todo Estados Unidos! Con su gira cincuenta y pico el camarada y tenemos boletos para ustedes. Nomás manden una foto comprobando que ya se suscribieron en el canal de YouTube del show de Pielín. ¡Me mandan esa foto ahorita, paisanos! Por mensaje directo en Instagram, arroba el show de Pielín. Para que vayan, ¿ok? Y ahorita vamos a tener al consejero matrimonial de Vítor... El gantalla, échale. 49:30 ¿Qué tenemos que responder o cómo va? 49:32 Mira, Víctor, mucha gente nos mandó aquí mensajes que tienen problemas matrimoniales. 49:36 El primer problema matrimonial es por casarte, güey. ¿Para qué te casas? O sea, ese es el primer problema. O sea, si no quieres tener problemas matrimoniales, mantente soltero. Ahora sí que te lo están diciendo la voz de la experiencia. 49:49 Pero bueno, este... Entonces, ¿por qué fregamos? Adrián Lurie se volvió a casar. 49:55 Ahora no estamos hablando de eso. ¡Ja, ja, ja! 49:57 No hay duda, porque está bien, güey, ¿para qué está en casa? Es un imbécil. Mira, le gusta manejar la motocicleta, o sea, le gusta el paracaidismo, le gusta jugarse la vida, por eso se vuelve a gastar. Le gustan los deportes de riesgo, carnal. 50:09 Ahí te va, mira, la primera persona que nos envió este audio para pedirle un consejo matrimonial a Vítor. A ver. Ahí te va, es una señora. 50:16 Tengo una pregunta, ¿cómo le hago para que mi marido siempre me sea fiel? 50:24 Señora, ¿cómo se llama la señora? La señora se llama Margarita. Doña Margarita. A ver, doña Margarita, yo le voy a decir una cosa. Qué bonito su nombre, por cierto, ¿eh? Las regadas que le han de dar para que crezca la Margarita. A ver, doña Margarita, le voy a decir una cosa. Si usted quiere fidelidad, no necesita un marido, necesita un perro, señora. 50:43 No se pase de las, ahora sí que cueldice, pero no se colupe, doña Margarita. Que le den su regada todas las mañanas para que esa Margarita siempre esté, ahora sí que, frondosa. 50:52 Ahí te va. Este se llama Gelipe. 50:55 Gelipe con J, ¿verdad? A ver. 50:58 Señoras, como que últimamente mucho, mucho, mucho se le pasa en el gimnasio. 51:02 ¿Usted qué? ¿Le está agarrando justo a eso del ejercicio? 51:06 Don Gelipe. 51:07 Ese es chihuahua. ¿Qué está hablando así? Don Gélipe, usted me dice que, señora, últimamente se la pasa mucho en el gimnasio, que si yo creo que le esté agarrando gusto el ejercicio, le tengo una noticia, don Gélipe, al que le está agarrando gusto es al entrenador de su gimnasio. Se me hace que le andan poniendo unas rutinas. ¿No siente que llega más agotada su señora? Yo creo que hasta unas sentadillas o obstáculos le andan poniendo. Pero bueno, yo no me voy a meter en esas cosas, carajo. Ahora sí que si la debas ir, como dicen, si regresas tú y decís, no, pues qué, güey, ¿para qué se le dejas al entrenador que está más mamey que tú? 51:45 Otro consejo matrimonial para Víctor, señores. 51:48 Llevo 15 años de casada. 51:49 ¿Qué necesito para no caer en la rutina? 51:52 Lleva 15 años de casada. ¿Qué necesito para no caer en la rutina? Híjole, es que 15 años de casada ya no es rutina y es caer en la perpepa. Una mujer tiene que tener contesta, le tiene que dar su despachada, sentirle su despensa todos los días. 52:06 Porque luego la tienen ahí cobrecitas viendo, cuando nada llega otro, y papá lo que él dice. Y ya. Ahora sí que... Venga, la cena de Chivo lo estamos a descargar. Entonces, nunca dejes. Ahora sí que descuidada a tu mujer, porque en una de esas, ahora sí que nadie sabe para quién se baña. 52:20 No, pues qué bueno. Ahí sí, buenos consejos para tribunales aquí del Víctor. Para algún otro. Tenemos otra, dice acá, la señora Josefina. A ver. Este, Josefina. 52:29 Veinte años de casada con mi marido. Veinte años de casada. ¿Cómo le Para tener coche franchao por lo menos una vez a la semana. 52:39 Lleva 20 años de casada y la señora quiere tener acá acción por lo menos una vez a la semana. 52:45 Y quieren que le den, este, de comer a la boquita de bagre. 52:49 Es que después de 20 años de casado, ya comer lo mido. Pero bueno, sí, sí, siempre decía. 52:54 Y hablando en serio, sí se puede, pero... 52:58 Póngase bonita, maquíllese bonito para el marido. El marido también que esté bien, que esté bien bañado, que no le chille la ardilla, que esté todo dado ahí a la fregada. 53:07 Póngase sus cachos buenos. 53:09 Y usted señora, saquese jugo. 53:11 Que se maquille poquito es poquito, ¿verdad? Porque lo vayan. 53:14 Tengo una piecarta. O sea, no parece que se maquille, parece que le grafitean su cara. 53:21 Y su marido lo va a ver y le va a surtir su despensa. 53:26 Haga mi caso, pero... ¿Pero tú crees que eso le va a funcionar a la señora? Porque está desesperada la señora, no marches. 53:31 La mujer lo que quieren ver es cara de maciza, da un puro pellejo. 53:35 Pero es tenta, pa. 53:36 Quieren ver, echarse un taquito de suaderito acá y el asosito, que le sepa rico. 53:42 Ahora yo voy a ser el nuevo conductor del show de peli. Yo soy experto en quitar hoy el programa. Yo se lo he quitado a Omar Chaparro, a Lola Ramones, al margato de Regil. Y ahora te vamos a estrellar, carnal. 53:53 ¡A trufar! 53:54 ¡A trufar! ¡Muchas gracias, amigos! ¡Señores, señores! ¡El gran comandante Adriano Rive! ¡En su gira, 50 y pico! ¡Tenemos boletos! 54:03 ¿Y cómo andamos? ¡Andamos ready! 54:08 ¡Este es el show de Filipe! ¡Papucho, papuchona! ¡Te quiero ganar! ¡Cena de Acción de Gracias! Entonces, bien fácil. 54:16 Una cena perroncísima, paisanos. Así como regularmente ves ahí las películas de Beverly Hills, te vas a ganar una tarjeta de 100 dólares y me mandas, por favor. 54:26 Una foto comprobando que ya te suscribiste en el canal de YouTube de Choplin. Me la mandas directamente por Instagram, arroba Choplin, con tu nombre y número telefónico. Y en esta hora regalamos la cena de acción de gracias. Porque Piolín quiere que te atasques ahora que hay lodo. 54:44 el recalentado, a ver. Sí, nomás ya está para llevar. Lleva tu tope de huevo para que lleves. Y también vamos a estar regalando pavos el día sábado 14 en la Ciudad Hermosa de Boston, Texas, a las 5 de la tarde. Lleguen temprano, paisanos, en la tienda que se llama Bob John. 54:58 JD's Supermarket, ubicado en el 8807 Camerón Road. Camerón, como Camerón, pero Camerón. 55:07 Sí, sí, sí. Y queremos saber si compró más guajolote para llevarnos a Hueco, Texas también, paisanos, y a Dallas también. ¿Ok, paisanos? Nomás den un chanza, tranquilos, porque hay mucha cantidad de personas que no tienen para su cena de acción de gracias. 55:19 Y para Houston también, ¿ya escuchaste? La policía no va a participar con la migra. 55:23 Ah, no, pues ya dicen que hay una orden ejecutiva, ¿no? Donde... ¿Qué pasó? Cuenten. El alcalde está diciéndole al departamento de policía de Houston, Texas, que no colaboren con los oficiales de inmigración. 55:35 Siguiendo la orden ejecutiva del alcalde, hoy estamos actualizando la directiva dirigida a todos los agentes del HPD. Como señaló el alcalde, el mensaje es claro. Solo contactaría al ICE si alguien comete un delito encarcelable. 55:53 Esto significa que nuestros oficiales solo se podrán en contacto con ICE sin la persona que arrestan también cuenta con una orden administriva de ICE. Por ejemplo, si uno de los agentes del Departamento de Policía detiene a alguien por una infracción menor de tráfico, y le extiende una multa, esa persona recibirá la multa y continúa con su día. ¿HPD ya no se podrá, se pondrá en contacto con ICE? 56:31 Bueno, no, pero ICE es federal. ICE está más arriba que la policía estatal. Y creo yo que está buena la orden ejecutiva que firmó el señor del alcalde de Houston, pero creo yo que va a alertar más a ICE para que lleguen más a Houston. 56:47 No, yo creo que lo que van a hacer es buscar la manera de poder hacer sentir a la comunidad que tenga libertad de poder caminar porque no se van a meter la policía, carnal. 56:56 Sí, pero pasó también en California. ¿No te acuerdas que dijeron ICE no puede a venir a California, y está lleno de Ice en California. 57:04 En Salinas. En Salinas. Entonces también, paisanos en Tampa, Florida, tengan cuidado, paisanos, toda la gente hermosa, pero sí, asegúrense, por favor, paisanos de Nanda tomando y manejando al mismo tiempo, hay que portarnos bien, paisanos, porque no hay razones, para que así no hay razones de que vayan a hacernos daño, ¿verdad? Sí. Los queremos mucho, los queremos aquí, juntos con su hermosa familia, que es el deseo de parte del Chopin. Por eso estamos regalando la cantidad de Señores, millonaria de 100 dólares para la cena de acción de gracias. ¿Ok? Papi, yo no te imaginas cuánta gente me está mandando mensajes, carnal, que no tienen nada para comer de la cena. 57:38 No, sí, lo sé, pero ya sé que 100 dólares no alcanza para muchos. 57:41 ¡Por eso estoy feliz porque estamos reglando dinero todos los días aquí en el Show de Filís! Estoy feliz, paisanos. ¿Por qué tú estás feliz? 57:47 Te voy a ir al supermercado, vas a ver. 57:48 ¿A qué? ¿Tú vas a poner un guajolote? 57:51 No, quiero que mires cuánto cuesta... La cena de Acción de Gracias. 57:54 ¿Cuánto cuesta? A ver. 57:56 Más de 500. 57:57 No, pero la gente también quiere ponerse a dieta caramba Navidad. Ah, ok, sí, entonces. Entonces no tanto. 58:04 Ok, ¿por qué estás feliz? Vamos con el segmento de ¿por qué estás feliz? Mándalo grabado con tu voz por Instagram, arroba chupelín. Señorita, ¿por qué estás feliz? Vamos. 58:12 Yo estoy feliz porque ya nos pagaron. Ay, bendito sea Dios. Gracias por este alimento que nos da. 58:17 Ahora sí, vamos a comer una semana más. 58:20 No, ya lo debo todo. 58:21 ¿Ya lo debes todo? 58:23 Cálmate, Jorge Sotelo. 58:32 ¡Vamos a echarle ganas, paisanos! ¡A la vida, faminibosa! ¡Soy feliz! Dime por qué estás tan feliz. ¡Soy feliz! 58:39 ¿Sale embarazada tu hija? 58:40 ¡No, hombre! 58:42 ¿Es una alegría esa, paisano? ¡Ojeo, no! Sí, que salga embarazada tu hija. ¡Wow! ¡Qué bonito sería, gran! ¡Ojeo, no! ¿Que seas nieto, DJ? ¿Que seas tu nieto ya, paisano? ¡No! ¿O sea, que seas abuelito? 58:52 ¡Ya soy! ¿Alla eres abuelito, da? ¡Ya! ¿Y cómo se llama? 58:55 ¡Batman! ¿Cómo se llama, Brian? 58:56 Pues no sé, no le hablo, no me habla. ¡Oh! 58:59 tu perro porque viene muy contento noche como que te dieron hasta por el almacén 59:26 estoy feliz porque vamos a sacar a los republicanos del poder para siempre y trump a la cárcel 59:45 A ver, ¿por qué estás feliz? 59:46 Vamos a tocar esa canción hoy. Estoy feliz. 59:50 Escucha lo que me mandaron este camarada. 59:52 ¿Por qué estás feliz? Yo la verdad estoy pero súper, súper feliz porque finalmente después de un mes ya se va mi suegra de regreso a su pueblo, papuchón. Hombre, ya estaba yo hasta la madre. Es que esta doña remanga con Toño, no manches, pancakes, licuados, todo el méndigo chocomil del Nesquik, del de chocolate, ya no me gusta, ya le dejó las puras méndigas moronas. Papuchón, lo que caiga, huevo, no hombre, y luego de los chidos orgánicos, dizque, remangaba tres, cuatro al día, no manches, papuchón, ya decía, ya le decía yo a mi vieja, ya dile a tu jefa que ya se retorne, que no manches. 60:34 Hasta me dejó sin sopas maruchas, papuchón. La neta que esta doña sí le pone pero sabrosa la botana. Y dije, oye, no manches, pues es que la neta, ya la cartera anda bien flaquita, que ya se regresa esta doña. Y sí, finalmente, papuchón. 60:48 Ay, güey, qué bueno que se fue la doña. 60:51 Se fue la suegra, señores, y la familia. El vato es feliz, mi compa. Es feliz el viejón, José. Es que hay muchas personas, por ejemplo, que sí se enojan. 61:00 Estoy feliz porque ahorita el mayordomo ya se anda despidiendo de todos porque ya se va a agarrar sus vacaciones y se va para México. 61:06 yo estoy feliz porque hoy tan mayordomo ya se anda despidiendo de todos porque ya se va a agarrar sus vacaciones y se va para méxico imagínate 61:27 si estando él no hago nada ahora que no esté él menos de vacaciones ya hace falta que me pegue el sol allá donde te platique 61:51 ¡Ay! Demasiada información para mí, güey. 61:58 Pero imaginé, güey, esa madre. Pero también. Pero te estoy hablando en la espalda, Zenaida, no marches. Por eso. Yo fue imaginado el sobaco, güey. Ah, ok. Peludo. Imagínate con pelos de coco así. 62:11 ¡Qué chidos se ven! ¿Por qué estás feliz? Mándalo grabado con tu voz por Instagram. 62:14 Tú me has dicho yo por qué estás feliz. 62:18 ¿Por qué estás feliz yo? Ay, porque tenemos a la mejor gente que escucha Choplin, carnal. Porque fíjate que me mandan mensajes y me dicen, Piolín, no te alcancé a escuchar en la radio, pero me aviento todo el podcast en el show de Piolín.com. Sí. 62:31 Y eso, carnal. Y luego ya ves la gente que está ganando dinero con la fere que estamos regalando. Millonarios hicieron. Vieras qué contenta la gente. Ayer me mandé una foto a la familia, carnal. Que ganó ayer. Y no marches. El niño, carnal. Sin dientes. El niño riéndose. 62:46 Rico ese tamalón, loco. 62:49 ¿Y ese qué me mandó? Papuchón, yo estoy, pero bien feliz, feliz. Estoy feliz, papuchón, porque ya se va el desgraciado y feliz méndigo gorrón del cuñado que dice que venía un mes, nada más quería un paro y nada más estaba agordeando la comida, el jamón, el queso. 63:12 Hijo papuchón, si te dijera hasta el loins que me ponían para llevarme lo temprano se lo tragaba. Y estoy feliz que ya no regrese nunca más. 63:23 Todos tenemos parásitos en la casa, en la familia. 63:27 Que los queremos así de mal hechos. 63:29 Oigan, tenemos una muchacha que necesita ayuda para encontrar a su papá. 63:36 La nueva pareja le agarraba escobazos a ella, van a escuchar. 63:41 Tenemos un segmento que se llama Ayúdanos a ayudar porque venimos a triunfar. Una joven anda buscando a su papá. ¿A mi hermana? ¿Por qué tu hermana, carnal? Porque yo tampoco tengo papá. 63:53 Pobrecito. Identifícate, babuchona. Ella es, señores, de San Luis Potosí. De Coahuila. Ah, de Coahuila. Sí. Y le va a la chiva, reguego la cara. 64:03 No. Alfanto Laguna. 64:04 Por eso no la quiere reconocer su papá. 64:07 Vete a la América. 64:08 No, hombre, a la chiva. Yo también. 64:13 Hermosa, ¿cuánto tiempo tienes que no sabes de tu papá? Tengo desde el año 1991. 64:17 ¡Guau! 64:21 Que mi papá quedó llorando. 64:24 Solo sé que vive en Tijuana, Baja California. 64:32 Me ha dicho que soy la hija de nadie, la hija reconocida, la hija olvidada. La mujer con la que ahora vive se lo llevó de... De Torreón, porque él también es originario de Torreón. 64:44 Sepa que su hija lo está buscando. 64:45 ¿Cómo se llama? 64:46 ¿Onésimo? Castro Gaona. Wow, mira, también como a mí, se fue por cigarros y nunca regresó. 64:52 Lo que me preocupa es si sigue adicto a los cigarros el papá del DJ. 64:58 No, pero háganme cuenta que yo sabía, yo estaba chiquita, yo sabía dónde trabajaba, yo siempre iba a verlo a su trabajo, pero la señora nos corría, a mi hermano y a mí con la escoba nos corría. ¿Cuál señora te corría con la escoba? Nos agredía. La nueva pareja. La bruja del 71. ¿Qué fue, Chela? La bruja del 71 nos corría. No. 65:18 Y órale, váyanse de aquí, chiquillos. 65:20 Vámonos, órale. Pero tienes alguna foto de tu papá. 65:23 Tengo una foto, pero se la robé al hijo del Facebook. 65:30 Soy hijo del papá. Entonces, ¿por qué no publicamos la foto de él en las redes? 65:35 Sí, sí, pero ande, ¿no? Su hijo se va a mojar, se va a enchilar. Donde la señora venga y nos tira y te viene a escobar a nosotros. 65:45 De por sí ya me madrían la cara, imagínate, me madrían el cuerpo. Ay, piolín. ¿Verdad, hija? Sí. ¿Tu mamá nunca te puso en contacto con él o te dijo, sabes qué, mamá, eres tu papá? 65:59 Sí, mi papá le ponía los cachos a la mujer con mi mamá. Mi papá iba por nosotros, nos llevaba a la nieve, a escondidas, todo. Yo me acuerdo que estaba chiquita. Y luego cuando llegó mi periodo le dijo mi mamá, mi papá, mira, tu hija ya señorita. 66:13 No se me olvidó. 66:14 ¡No! 66:16 Oye, pero los llevaba a esquiar a la nieve. 66:19 Sí, a Big Bear. 66:20 A Aspen, Colorado. 66:21 ¡Ándale! ¡Qué bonito detalle allá, Buquerque! 66:24 A la nieve de sabor. ¡Oh! 66:26 ¡A los raspados, pues! 66:27 ¡No, no, no! ¡Ay, este piolín está bárbaro! 66:35 Por favor, paisanos, si alguien tiene, ¿verdad?, algún conocimiento de dónde está el señor, su hija, su hija quiere conocerlo, manden, por favor, su mensaje por Instagram, arroba el chuplin, mensaje directo. 66:46 Porque sí, mi mamá ya partió de este mundo, pero él tampoco sabe y, pues, la verdad, sí estoy muy, muy desesperada. 66:54 Y, mi amor, entonces... Ya son muchos años, no tengo ningún rencor contra él, yo solamente quiero abrazarlo y, pues, sentir ese amor de padre que nunca he tenido. 67:05 Mi amor, ¿qué mensaje le quieres dar a tu papá si nos está escuchando? 67:09 Mi amor, ¿qué mensaje le quieres dar a tu papá si nos está escuchando? Sí. 67:33 está por medio de este programa. 67:36 Si encontramos a tu papá, ¿crees que lo puedes compartir con el DJ que no tiene papá? Poncho. 67:41 Si encuentro a mi papá, si me reencuentro con mi papá, le voy a decir, dame mi regalo, que todo lo está esperando. 67:49 La última muñeca. 67:53 La última muñeca. Va a ser tu abrazo y decirme que lo quiero mucho. 68:03 Apenas tenía 17 cuando crucé la frontera 68:24 Neta, no sabes en quién confiar. Entonces, confía con la abogada Leticia de Inmigración llamando al 1-800-333-3676. 1-800-333-3676. Ahorita vamos a contestar todas tus llamadas. No me voy a ir hasta que se me caiga el pelo. Uy, a mero, ¿eh? Ah, pues ya se va a ir ahorita en dos horas. ¡Épale! 68:55 Recuerden, llamen al 1-800-333-3676. ¿Cómo lo hizo mi paisano? ¡Identifícate, Miguel! 69:08 Miguelito de aquí de Las Vegas, un saludo para todos, Piolín. Es un saludo para ti, tu familia Carrán. Saludos. 69:13 ¡Ay, Miguel! 69:17 Hijo de tu padre. Mi pregunta es, Piolín, tengo cuatro hijos, cinco hijos, tres de ellos son casi mayores de edad, nacidos aquí. 69:29 En los próximos años es probable que pudiéramos arreglar, pero hablé yo con un abogado y prácticamente me descalificó porque tengo una agarrada en los noventas, cuando era menor de edad, que supuestamente me aparece ahí, que yo quise cruzar con una falsa declaración de ciudadanía. 69:46 ¿Por dónde pasaste, Pabuchón? 69:48 Por Ciudad Juárez. ¿Quién se agarró de besito? 69:51 ¿Quién te agarró, dice el robot? 69:54 En el puente. 69:54 ¿Entonces tú venías caminando por el puente? 69:57 Sí, venía con un grupo de muchachos. En aquel tiempo estaba yo muy jovencito y no sabía realmente lo que estaba pasando. 70:06 Un grupo de jovencitos ahí que nos íbamos a pasar y que sí podíamos, pero yo no recuerdo haber hecho esa falsa declaración. 70:14 Pero eso fue lo que me salió en mis follas. 70:17 No, pero qué bueno que nos estás hablando, Bijón. Aquí al 1-803-33-3676. 70:22 Abogada, ¿se da cuenta que nuestra gente, por ejemplo, cometió quizás alguna situación difícil como él cuando tenía una edad muy chica? O sea, ¿todavía puede eso permitir arreglar papeles o ya no? 70:35 Esto es algo muy estricto en la ley. La ley te castiga por toda la vida si dices que eres ciudadano de los Estados Unidos y sabes lo que estabas haciendo. Por ejemplo, si eras alguien tal vez de tres años, cuatro años, y en realidad no sabías las consecuencias o que eso era una mentira, posiblemente no te vaya a perjudicar. Pero cualquier persona que haya entendido lo que estaba diciendo y dice que es ciudadano, incluso para no obtener un alivio migratorio puede ser para obtener un trabajo... tienes un castigo por toda la vida. La única excepción es si esto fue antes de septiembre 30 del 1996. 71:11 ¿Cuándo exactamente tuvo usted esa detención? 71:15 Fue en el 99. Ah, fue después. ¿Y cuántos años tenía? 16, 17 años. ¡Wow, mi joven! 71:24 La otra manera de poder usar esto para que no te descalifique es si inmediatamente dices la verdad. Si, por ejemplo, encuentras un oficial y dices, ah, sí, soy ciudadana de los Estados Unidos. Y luego digo, no, no, no, sabe que la verdad es que no, yo soy mexicana, no tengo la ciudadanía. Si inmediatamente dices la verdad, entonces también te lo pueden perdonar. ¿No sabe si usted dijo la verdad en algún punto? 71:49 La verdad es que no recuerdo, yo no sabía eso, yo no tenía... 71:54 la noción de que eso había sucedido yo solamente sé que llegamos ahí al puente y nos regresaron a todos abogado entonces que puede hacer mi papuchón para que usted le pueda ayudar 72:02 Vendría que ver lo que sale en su folla. 72:05 Le recomiendo que deje que otro abogado revise los resultados del folla de la patrulla fronteriza para saber exactamente qué puso ahí el oficial, porque de hecho yo tuve un caso muy similar y mi cliente sí tuvo la aprobación de la residencia, aunque en el folla haya dicho que él trató de pasarse como ciudadano, pero luego había notas que pudimos usar porque dijo que... 72:26 No entendió bien la pregunta o que hubo un malentendido cuando supuestamente dijo eso y al final sí logramos conseguirle su residencia. Entonces le recomiendo de que deje otro abogado a revisar los resultados del FOIA para ver si hay otra manera de poder pelear lo que está escrito en el FOIA. 72:46 Pero yo creo que es mejor que la abogada pueda averiguar exactamente cuáles son tus opciones, carnal. Pero te agradezco de veras, carnal, que no dejes de luchar por lo que quieres con tus papeles de inversión. Y todas las personas que me están escuchando, por favor, llamen con confianza ahorita al 1-800-333-3676. 1-800-333-3676. 73:09 Ya, ya. 73:14 Miguel. 73:15 Gracias, abogada. Gracias, Piolín. Gracias a todos. Adiós. We love you. Gracias, brother. 73:20 Un placer. Nos vemos mucho rato en estrategia. 73:32 Estamos regalando, vamos señores, estamos regalando tarjeta de 100 dólares. Y el dinero lo mandamos ahorita mismo, eh, lo mandamos directamente a tu cuenta. Así somos de rápido, paisanos. Al instante. Nomás mándame una foto comprobando que ya te suscribiste en el canal de YouTube del Choplin, donde está la entrevista al Víctor. Y mira qué guapo nos vemos los dos en el canal de YouTube del show de Pirino March. ¡Ay, me asusta! Dos gotas de agua. 73:55 Oye, el dinero te llega como lo que dura Peril en la cama. 73:58 Rápido. Instantáneamente. Pero feliz, feliz, feliz, feliz. Sí, sí. Entonces, todos los que me manden la foto, señores, comprobando que ya nos siguen en las redes sociales con su nombre y número telefónico. Sí. Y tienen la oportunidad, estamos reglando todos los días dinero, paisanos. O sea, para su escena de acción de gracias. Así es que esa foto me la mandas directamente por Instagram, arrobaichoypilin. 74:19 Vamos con las llamadas, identifícate. 74:23 Hello. 74:23 Hello. Say hello. 74:24 Hello. ¿Con Daniela? Daniela. Daniela, ¿dónde escuchas el show de Pielín, Daniela? En Houston. Houston. Houston. In the house. ¿Y de dónde eres, Daniela? 74:38 De México. ¿Qué parte de México, hija? De Cuernavaca. 74:42 Órale. 74:43 ¿Y en qué trabajas? 74:45 De Cuernavaca. 74:46 No, soy mantenida ahorita. ¡Iba a México! 74:49 ¡Iba mantenida y gana 100 dólares! 74:52 Díete nomás, ¿a qué santo te encomendaste en la mañana, hija? ¡Ay, no! Desde ayer lo declaré y mira, hoy me sorprendiste. ¡Qué bueno! Ahora declara buscar trabajo. 75:10 Gracias por escucharnos. Gracias por escucharnos, mi reina, ahí en Houston, Texas. La mejor 104.5 en la ciudad hermosa de Houston, Texas. Gracias por mandarnos la foto, mi amor, que comprobamos que ya nos sigues en el canal de YouTube de Choplin. Ale activa la campanita para que sepas cuando estamos en vivo. Y pueden ver la entrevista en exclusiva que tenemos con Adrián Uribe, el gran Víctor, que da consejos de matrimonio. En YouTube. 75:34 Ah, que nos mande fotos de la cena que va a comprar. 75:36 Oye, mija, ¿nos mandas una foto? ¿No llega cuando estén cenando ahí el huejolote, mamacita hermosa ahí con diamantes y todo? Ah, claro. Claro que sí. Ya te mandamos el dinero a tu cuenta. Dime si te llegó. Claro que sí. Muchas gracias. ¡Ya llegó! ¡Ya llegó! ¡Ya llegó! El pavo ya llegó. ¡Llegó, llegó! El pavo. Llegó, llegó. Ay, nos mandas una foto, mamacita hermosa, para que digas, eh, o un video piolín. Sí cumple lo que promete, señores. ¡Hora, liga! 76:02 Nomás alcanza con un litro de leche.